Cosas raras que te piden en un bar...

Para trabajar como camarera en España es necesario tener siempre a mano un diccionario de la categoría - en el caso hipotético de que este existiera. Aunque parezca sencillo pedir una cerveza o un cubata, cada uno dice lo que quiere y como quiere (y espera, por supuesto, que le comprendas).

Calimocho. Para empezar, el nombre suena a un producto de limpieza del hogar. Yo no vengo del pais vasco, no tengo la mas remota idea de qué significa un calimocho. Pídeme un vino tinto con coca-cola, mesedez.

Pomada (le miro con la ceja levantada pensando: "¿tengo cara de quien trabaja en una farmacia?). Ginebra con limón. Y no cualquier gin, debe ser el Xoriguer, ya que la pomada es tipica de las baleares y esta bebida se produce allá.

Cuando te piden un champú, ¿qué debes hacer? Antes de decirle que no soy un colmado, le pregunto amablemente, que c§*% es un champú. Y me explican: ah, es cerveza con limón. Nada más universal, de acuerdo. Entonces ¿porqué no me lo dices "cerveza con limón" simplemente? También hay los que piden clara o shandy, aunque la clara también puede llevar gaseosa en lugar del limon, por lo tanto, no hay forma que uno se aclare.

El cambio para tabaco

Hay gente que piensa que nosotros, los de la restauración&hostelería, somos OBLIGADOS a tener monedas para la máquina de tabaco, siempre y sobre cualquier circunstancia.
A ver, empezamos con un manual básico de cómo pedir amablemente cambio cuando necesitas.
1. Sonreír y saludar. Buenos días/tardes/noche sería ideal, pero un Hola es aceptable.
2. Preguntar. ¿Tienes cambio para tabaco? o mejor ¿Me podrías dar cambio?
3. Facilitar mi trabajo. Si ves que estoy sirviendo 3 cafés, 8 mojitos y encendiendo el lavavajillas a la vez, ESPERE UN MOMENTO ANTES DE DECIRME ALGO!!!!
4. Coger las monedas y agradecerme. Un sonoro "Muchas gracias" lleva un óptimo en este listín.
5. Si yo te di el cambio, YA LO SE QUE TENGO QUE ENCENDER LA PUTA MÁQUINA, no hace falta que me preguntes si ya está encendida.

Ahora el tema cambia realmente cuando dices NO a un adicto a la nicotina. La falta de esta sustancia les puede hacer violentos, cuidado. Un ejemplo:

- ¿Me das cambio? (Ya empezamos mal... Jamás se debe empezar una pregunta con un imperativo.)
- ¿Tienes 5?
- No, tengo 50.
- Lo siento, no tengo billetes.
- Pero dame 10 en monedas, voy a comprar dos paquetes.
- No tengo, acabo de abrir el bar...
- Vale, entonces un café solo.
- Igualmente, no tengo cambio, no te lo puedo poner.
- A ver, ¡¡¡¡¡¡¡estoy consumiendo!!!!!!! (Y yo le miro con una cara de "Y????")
- Lo siento, de verdad. Si me consigues uno de 5 ó 10 te doy cambio, pero 50 no puedo.
- ¿Y tengo que ir yo a cambiar esto?
- Sí, no soy yo quien quiere comprar tabaco...

Se va, enfadado, a por los amigos a ver si alguien le deja 5€. Vuelve pisando fuerte y tira un billete de 10 sobre la barra, como si no hiciera falta repetir las formalidades aunque fuese por educación. Le doy todo en monedas.

- ¿Me la activas?
- Ya puedes.
- ¡¿Qué?!
- Que ya está activada.
- Ah, ya va.
- Oye, que se quedó con el cambio.
- ¿Ah, sí? ¿Cuanto has puesto?
- 5.
- Pero si el cigarro vale 4, ¿por qué pusiste 5?
- Porque metí las monedas sin mirar y la última que metí era una de 2 euros.

Me toca abrir la máquina, quitar la moneda que se le comió y cuando estoy cerrando me interrumpe:

- Oye, dame el paquete directamente.
- No puedo, la máquina tiene que computar qué entra o sale.
- Ah, vale, vale.
- Ya puedes, pero mete 4€, no más.
- Ya, ya. ¿Tienes fuego?
- No, me lo robó algún cliente el único mechero que me quedaba...
- Sin cambio, sin fuego... ¡Vaya bar que elegí para comprar tabaco!

Y antes de irse abre los dos paquetes y tira los plastiquitos al suelo. #educaciónsobresaliente

Gente coherente

- Un cortado descafeinado de sobre.
Yo: No tengo de sobre.
- Entonces un carajillo de Baileys.

- ¿Hacéis cocteles sin alcohol?
Yo: No.
- Entonces un Martini Rosso.

- Una Vichy Catalán.
Yo: No tengo Vichy, tengo Vivaris.
- No, una caña.

- Un White Russian.
Yo: No hacemos este coctel, solamente Mojito, Caipirinha o Caipiroska.
- Entonces una coca-cola.

- Un chupito Monica Levinsky.
Yo: No hacemos esto aquí.
- Entonces un Mojito XXL.

- No hay papel en el baño.
Yo: Ah, vale.
- Voy al masculino entonces.

Meetic

Él: Hola, ella primero.
Ella: Un chocolate caliente.
Yo: No hay.
Ella: ¿Qué tes tienes?
Yo: Ceylan, Frutos Rojos, Earl Grey...
Ella: Earl Grey. (Siempre cogen la última opción de la lista, nunca se acuerdan de la primera).
Él: Una coca light, no bebo alcohol. (Como si yo hubiese preguntado).

Toman asiento en la mesa más cercana a la barra. Observo que el chaval, gordito (para evitar la vulgaridad de los eufemismos), se ha afeitado, dejando una barba horripilante estilo Volverine (sin estilo alguno). La chica, guapísima, alta, delgada, viste negro, que nunca falla en primeros encuentros. La conversación/monólogo sigue...

Él: Pues como habrás leído en mi perfil me gustan las mujeres, los coches, los libros, las fotos... (Uau, cuantas posibilidades de conversación le has dado, ni media, vamos...)
Ella: Pon la bolsita del té en el agua caliente y le mira esperando que siga con algo que de pie a que entre en algún tema.
Él: También soy muy serio, eh. Si buscas un chico serio, soy yo. Bueno, lo intentaré si quieres. (Toing!)
Ella: silencio, una mirada al suelo y echa azúcar a la taza, revolviendo la cucharita sin pausa.
Él: He visto que eres francesa, ¿no? ¿Y qué? ¿Tienes familia en Francia? (No, imbécil, ella está sola en el mundo, ¡por esto busca gilipollas como tú por internet!)
Ella: Sí, tengo allá a mi...
Él: (interrumpiendo) Mis dos ciudades perfectas (todavía no pude descifrar qué quiso decir con "perfectas") son Barcelona y París, me encanta París. La mejor capital de Europa (sabéis lo que es sentir vergüenza ajena????).
Ella: ¿No llevabas gafas tu? (Toma ya!!)
Él: Sí, pero uso lentillas, son más cómodas y puedes tenerla por un buen rato sin darte cuenta y...
Ella: (interrumpiendo) No, me refiero a tu foto e perfil, ¿por qué has puesto una foto con gafas de sol?
Él: (riéndose exageradamente) No, no, no, aquello era una broma con mis amigos, de un día que cogimos la moto y nos fuimos por ahí, siempre vamos en moto por ahí. (I-DI-O-TA, ha puesto fotos con gafas para no parecer TAN feo, coño... se sincero, hombre!)
Ella: Ah.
Él: Tu tienes pinta de ser complicada, ya veo eh, como todas las chicas.
Ella: La cuenta por favor.

Les doy el platito con la factura, 4,50. Él, como uno que roba el décimo de la misa de domingo, pone todas las monedas del bolsillo en cima de la barra y empieza a contar. Ella mira la cuenta y deja 2 euros, equivalentes a su te, sobre la cuenta. Él tenía en la barra los 4,50 contados, pero completa el valor restante y vuelve a guardar las monedas, sin haber sido capaz de invitarle.